В условиях микрогравитации жидкость приливает к верхней части туловища, в итоге растет внутричерепное давление, что отрицательно сказывается на самочувствии и ухудшает зрение. Исследование осложняется тем, что люди по-разному реагируют на длительную невесомость....
"До сих пор внутричерепное давление и его возможная роль в нарушении зрения никогда не проверялись при длительных космических полетах. Если люди хотят работать в невесомости более шести месяцев, проблему с потерей зрения необходимо решить", — подчеркнул главный исследователь НАСА по проблеме баланса жидкости Майкл Стенджер (Michael Stenger)

Самый длительный полет в космос совершил Валерий Поляков. Он провел на борту орбитальной станции «Мир» 437 суток и 18 часов, что стало абсолютным рекордом продолжительности работы в космосе за один полет. Кстати, на орбитальную станцию «Мир» Валерий Поляков отправился не только как космонавт-исследователь, но еще и врач.

Во второй свой полет в 1995-м году Поляков намеревался провести на орбите два года с целью подготовки будущего полета к Марсу. Но технические условия позволили пробыть только 437 суток 18 часов. Это был рекорд, который до сих пор не побит. Он провел за это время на борту «Мира» огромное количество медицинских и психологических экспериментов.

«Больше всех поразило то, что сразу после полета Валерий мог двигаться и даже время от времени, когда летели в самолете из Казахстана в Звездный, стоял на ногах, общаясь с коллегами, - вспоминает другой коллега Полякова Марк Белаковский. - Валера шутил после: «Ну что вы там мучаетесь, я уже слетал на Марс и обратно».».

Продолжительные космические экспедиции, при которых космонавт находится в состоянии невесомости или микрогравитации, вызвали нарушение зрения и изменения мозга, сообщает EurekAlert. Таковы результаты обследования космонавтов, проведенного профессором Ларри Крамером (Larry A. Kramer) из Медицинской школы Техасского университета в Хьюстоне. Исследование опубликовано в журнале Radiology.

Врачи отобрали 27 космонавтов, которые находились в условиях невесомости или микрогравитации больше 108 дней, и обследовали их при помощи магнитно-резонансной томографии (МРТ). В результате исследования обнаружились аномалии, сходные с теми, которые встречаются при повышенном внутричерепном давлении.

Такой же тип аномалий наблюдался в случаях внутричерепной гипертензии, причины которой не обнаружены. Повышение внутричерепного давления может стать причиной отёка соединения между зрительным нервом и глазным яблоком, в результате чего ухудшается зрение.

Исследования обнаружили расширение заполненного спинномозговой жидкостью пространства, окружающего зрительный нерв у 33 процентов астронавтов, уплощение глазного яблока у 22 процентов, выбухание зрительного нерва у 15 процентов и изменения в ножке и долях гипофиза у 11 процентов астронавтов.

«Изменения, которые произошли вследствие воздействия микрогравитации, могут помочь учёным лучше понять механизмы, ответственные за повышение внутричерепного давления у обычных пациентов», - сказал доктор Крамер.

Источник: http://medportal.ru/mednovosti/news/201 … stronauts/

Новые следы сверления найдены на корабле «Союз». По данным СМИ, вредитель проткнул корабль насквозь, повредив и противометеоритную защиту.

«Следы от сверла есть не только внутри бытового отсека корабля, но и на экране противометеоритной защиты, которая покрывает корабль снаружи и установлена в 15 мм от герметичного корпуса»,

Ранее СМИ сообщили, что в обшивке "Союз МС-09" обнаружили новые следы от дрели.По словам собеседника агентства, "это все то же самое отверстие, а не какие-то новые следы".

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:

1. Избавится от ненавистной истерички.

2. Свалить самим из самозасранного ада.

3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.