Теперь про разговор в комнате. Один раз сделаю оговорку - "кажется, это было так" - и больше к ней возвращаться не буду.

Я увидел себя там, состояние, как уже описывала раньше - обдолбанное какое-то. Висю, привыкаю к тому, как меня в " воздухе" качает, несколько раз, кажется, не удалось удержать себя вертикально, но я старался, потому что еще помнил себя мужчиной, человеком.

Заметил людей в комнате - не помню, что сначала, кажется, голос, говорил, как уже писала, один, был справа от меня и близко, двое - подальше, как-бы сидели ко мне боком. Тот, что был близко - не все время его видел(а), иногда - только голос.

Кажется, я спросил - я умер? Мне ответили - Да. Тогда я вспомнил о сыне, и стал их просить - разрешить мне вернуться, у меня там остался сын, он еще ребенок, я хочу ему помочь, хочу его воспитать. Мне ответили - Это невозможно, это помню дословно, именно этими словами. Тогда я стал просить о возможности встретиться с ним, кажется я знал, что будет другая жизнь. Мне показали кусок моей нынешней жизни, в котором я встречаюсь со своим сыном. Я увидела его уже взрослым, во второй половине его жизни - примерно 43 года, и поняла, чти уже поздно - я уже ничем не смогу ему помочь, он вырос. Я видел(а) какие-то его проблемы, пыталась помочь, но это было не очень результативно - он меня не слышал. Я так и сказал(а) им - но это поздно. Мне ответили - это единственная возможность. Я согласился.

Забегая вперед скажу, что мой сын, как мне кажется, опять же, доказать не могу, был моим инструктором по вождению. Мы виделись с ним ровно столько, сколько положено в процессе обучения. Сначала контакта не было, потом мы подружились. Он показал мне фото своего сына, я тогда сразу даже не среагировала, не поняла, что это, возможно - мой внук. Все это " догнала" чуть позже.

Хотела даже провести расследование. Я ведь знала его ( мою? ) фамилию. Но не решилась. Сейчас ее не помню, жаль, что не записала. Может быть, я бы вернулась к этому однажды. А тогда - не стала, да и не знала - как - в какие архивы идти и так далее.  Если бы я в прошлой жизни не участвовала в совершении или при совершении преступления, я бы на это, возможно, решилась. Кажется, я уточнила только, что он рос без отца. И, если быть честной до конца- боялась разочароваться, а вдруг я ошибаюсь, и это не он. Но этот эпизод очень хорошо "накладывался" на то, что мне показали в комнате. Да и не было такого по-отношению к кому-то еще, даже в мыслях.

Я не искала его, я не помнила, что "договорилась о встрече". Когда это событие наступило, я почему-то узнала его, не сына, а как-бы все вместе, это событие. Не с уверенностью 100%, но довольно сильной.   И не с первого дня, а чуть позже. То есть такого - о, мой сын - не было. Как-то поняла это потом.

Сын, как и я, был русским, но думаю, здесь - как с полом. Это, скорее всего, может меняться.

Отредактировано DLV (30.07.2015 13:38:27)

Мама и папа не только дают нам тело, но и делятся своей душой. Творцу нет необходимости каждый раз создавать то, что Он уже один раз создал. Память есть у человека, чтобы что то исправить, не допустить еще раз  и т.д. У души «память» это её цвет, при плохом поступке она темнеет, меняется её изначальная энергетическая структура.

Т.е получается, что ребёнок развиваясь в утробе матери не имеет до какого-то момента души  и вселение её происходит у всех по разному?
Души привязаны территориально или перемещаются по континентам без какой-либо связи предков, рода?

Перечитала вопрос. Не знаю, в какой момент я вселилась в утробу матери. Не помню это как момент. Помню это немного по-другому.

Еще немного про ту комнату, в которую я рванул(а) от плохих.

Во-первых, еще раз подчеркну, что именно рванул(а) - это не фигура речи, это был рывок вверх, очень, максимально мощный, и по скорости полета очень быстрый. Довольно долго летел(а) в этих типо облаках серых, довольно долго вверх. Был момент, когда не верил, что долечу, что вырвусь из этих серых облаков.

Кажется, я понимал, что делаю, хоть и действовал как-то спонтанно, резко. Когда "прилетел", и оказался в комнате, то, мне кажется, это было другое место, другая комната, не та, первая. Она была меньше. Там я был своим, там было еще двое, кажется, мои друзья или коллеги. Может быть мы подружились уже там, по ходу пьесы. Это с ними была договоренность о том, что они мне промогут помнить, будут держать со мной связь. Помню, мне показывали, я это как-бы заранее видел, что иногда очень тяжело эту связь поддержать. Там я мужчина, молодой. Мы все трое молодые. Кажется, мы обсудили, что я избежал большой беды.

Это место, вторая комната - далеко "вверх" ( так мне показалось) от земли.

А под серыми " облаками" - по ощущениям, сразу земля. То есть, они к земле близко. Вокруг земли, так выглядит, довольно большой слой этих облаков. В них скучно и тоскливо.

Можеть быть поэтому говорят, что бОльшая часть контактов - с низшим миром. Он просто ближе, сразу над нами.

Выше - ниже - уже писала, так там по ощущениям перемещения все это и казалось.

Вторая комната находится в моем понимании и ощущении ближе к Богу - потому что в воспоминаниях как-то было понятно, что чем ближе к Богу - тем выше вверх, и тем больше золотого света, который я считал(а) солнечным.

Кажется, очень хотелось подняться еще выше, совсем влиться в свет, там очень хорошо. Но то ли это было возможно только на небольшое время, то ли пока рано возвращатиься туда, потому что еще нужно кое-что сделать. Именно возвращаться - есть  ощущение, что я хорошо знаю, как это - быть в свете, знаю, как там хорошо. Поэтому туда - еще выше - очень тянуло. А может быть так тянет даже если ты там и не был. Но то, что хотелось туда - был такой момент. Может быть ненадолго я даже туда поднялась. Но очень ненадолго. И может быть не совсем влилась в свет, а просто поднялась еще чуть повыше к нему, где его больше, он уже почти везде вокруг. Да, совсем в свет, кажется, было нельзя - то ли не заслужила, то ли пока нельзя, так как есть обязанности какие-то. Или и то и другое, но склоняюсь к первому. В общем, меня не пустили туда. Отозвали как-то. Или вернули. Не помню точно.

Да, эта моя жизнь там во второй комнате выглядела и обсуждалась как командировка, вроде бы. По тамошнему времени - вроде как на неделю, если судить по земным меркам. В общем, от таких командировок мой "тамошний " возраст не меняется сильно.

Почему-то есть ощущение, что эта командировка - мне обещали - одна из последних. Или потом будет что-то вроде отпуска.

Понимаю, что звучит как бред, да еще бред с претензией. Не считаю себя никаким "посланцем небес". Живу самую обычную жизнь, очень редко могу гордиться собой как личностью.   

Занималась йогой, поэтому знаю, как все рвутся в самадхи, для себя это никогда даже близко возможным не видела, а сейчас пишу - и понимаю, что история тянет на это. Сорри. Там это было буднично, понятно, просто, естественно, и без претензий. Там слиться с Богом, со светом - это просто радость, удовольствие, если хотите,  без пафоса и регалий каких-то.

Можете этот кусок пропустить, или, во всяком случае, читайте его чисто информативно, без ассоциаций с моей нынешней личностью.

Отредактировано DLV (30.07.2015 18:12:53)

Знаете, я никогда с этими воспоминаниями "не носилась", даже среди родных - сейчас даже не вспомню, говорила ли я что-то кому-то из них, кроме дяди, уже упомянутого мной, и то дяде я уже сказала в зрелом возрасте.

В детстве я четко понимала - мои родные никак не помогут мне с этим, и нужно как-то самой разбиратьтся, не смотря на то, что я маленькая.

Но я пробовала иногда в течении жизни, уже повзрослев, осторожно так,  "бросить пробный камень" : когда мне казалось, что человек меня может понять, и не будет пытаться сразу вызывать психиатров, и , я надеялась, не испугается, при словах "прошлая жизнь" и "смерть" - то я в разговоре упоминала, если было, как я думала, хотя бы отчасти "к месту", что а я вот помню свою прошлую жизнь. Знаете, даже удивительно - никто, ни разу не спросил - ой, интересно, а расскажи, что ты помнишь.

Понимаю, что это странная фраза. Но мне еще более странно, что никому не было интересно. Настолько, чтобы распросить. Я бы точно распросила, честно говоря.

Сейчас пишу тоже в довольно странном ощущении. Ну, как если бы я оказалась в людном месте , и сделала что-то такое.. Ну, что я уже вот что-то сделала, а все молчат, и что будет дальше - вообще непонятно. То ли и не заметили ( так выглядит, ну и хорошо), то ли ждать "бурных аплодисментов", а то ли тухлыми помидорами закидают. В общем, страшновато. И непонятно.

К тому же не хочется, чтобы эти рассказы по жизни как-то дальше цепляли, и меня, и моих близких. И хоть с этим уже - немного поздняк метаться. Нужно было тормозить раньше. Вообще не лезть. Но есть надежда, что с рук сойдет. Буду за эту надежду и держаться.

=======

По прошлым постам - уточнение небольшое. Мне кажется, что это воспонимание мне оставили еще и специально, это меня защищает в том числе. Опыт прошлой жизни был проанализирован, и пришли к выводу, что так будет надежней, что ли. И над характером я тоже "работал(а), над той самой поддатливостью, типо добротой. Это пришлось менять. Не то, что бы я стала злыдней, как-то  по-другому. Не помню подробностей.

Для чего я здесь - если учесть свое же "недавно вспомненное", про командировку - я не знаю. Для того, чтобы записать все это ? Рассказать всем, как я все видела там? Да, это обсуждалось, я помню. Но что-то нет никакого ощущения  миссии в этом, если честно. Потому что после "миссий " лучше смываться, на мой теперешний взгляд, а мне еще жить, как мне кажется.

Я уже, конечно, спохватилась, что столько сюда накатала, но я, что называется, дорвалась, мне-то это все самой интересно, вот и распирало рассказать. Ведь в кои-то веки "слушают". А теперь задумалась о последствиях. Буду надеяться, что "пронесет", и меня, и близких людей. Что они вообще не узнают, что я выделываю здесь. Не поймут однозначно.

Но дорасскажу постепенно, то, что собиралась. Во всяком случае, буду стараться.

То, что расскажу сейчас - пока не знаю, как связать с тем, что уже рассказала.

Для меня это всегда и было "то, что после смерти". Но в предыдущих постах еще разного повылезало, пока не знаю, что со всем этим делать, и как хронологически расставлять.

==========

После того, как я четко уяснил, что умер, был такой момент, когда я сначала расстроился. Мне кажется, это мысли еще первых 3-х дней. Я так и сяк пометался, попереживал.

Но потом, как-то вдруг, я до конца понял, что с той жизнью - все, она больше не касается меня. Не знаю, как у других, но меня в этот момент охватило такое чувство .. не покоя, не расслабления, не знаю, как назвать это - я понял, что меня реально из той жизни не касается больше ничего, что все недоделанные дела, о которых я переживал - мне их и не нужно теперь делать. Вся эта ежедневная суета, которой забита голова обычно - ну, например - кран нужно починить, к родственникам заехать, ребенку купить коньки - и так далее - это все больше не касается меня. Я расслабился, позволил себе этим чувством насладиться, и - свою прошлую жизнь как-бы отпустил.

Пока я метался в переживаниях, я все еще как-бы там был - визуально та же картинка, как при жизни. Но после того, как я жизнь " отпустил", картинка перед глазами стала как-бы сворачиваться к центру, как иногда делают в конце фильма - сначала чернота по краям, потом ее больше, больше, потом - только небольшой кружок в центре, потом исчезает и он. Остается только пустой черный экран перед глазами, но как-бы все видно. Никакой картинки нет.

И меня потянуло вверх. Я был уже расслаблен полностью.

===========

После этого я какое-то время отдыхал в каком-то месте, где вокруг была только чернота. Как уже описала, это не было при этом тьмой - я все мог видеть, но просто не было ничего, никакой картинки, только чернота. Но все было видно.

Там был только я, почему-то воспринимал себя как-бы немного со стороны опять. Я там находился как-бы "лежа" - то есть, я висел в пространстве, но воспринимал себя так, что я как-буд-то в положении лежа.

Мне там было хорошо, комфортно, я там как буд-то спал. Довольно долго я еще воспринимал себя как мужчину, прямо как-то видел себя там именно висящим в темноте человеком, руки и ноги чуть расставлены, типо, в позе звезды. Но в какие-то моменты я начал переставать осознавать себя как человека, а превращался, визуально, в какие-то разноцветные - помню зеленый, красный цвет, желтый цвет, да, и синий - спиральки, треугольники, в общем, визуально это были какие-то геометрические фигуры, причем не связанные вместе, а группой, рядом друг с другом. Они то появлялись, то исчезали. Как-то двигались. Иногда это были как-бы волны, на этом черном экране начерченые. Потом я снова "собирался в кучу", и становился снова "лежащим человеком". Когда я распадался на эти "фигуры", вернее, они выглядели как линии в пространстве, ну, как - бы из проволоки, к примеру - когда я распадался на них, то "терял" себя, как человека, не воспринимал себя так уже.

В лекции по йоге о смерти этот момент , видимо, соответствует фразе " распадается на первоэлементы".

Кажется, я понимаю, почему я видел себя со стороны - это было заданием, пройти весь это процес, как человек, и запомнить его. Чтобы рассказать потом. Это было не просто. Требовало большой концентрации на обьекте. Каким-то образом я мог и "быть", и наблюдать со стороны. Иначе не запомнить. Может быть, мне снова помогли. Помню какие-то лучи света, линиями. К чему эти лучи- не помню.

( Пипец, вообще-то, наверное, со стороны читаючи. Еще раз оговорюсь - мне никто ничего не диктует, но оно вспоминается таким образом. Сорри всем.)

Отсюда, из этого места, меня и отправили "выбирать жизнь" - меня переместили вправо наверх. Помню свое неудовольствие по этому поводу -мне очень было хорошо "на отдыхе", никуда я оттуда не хотел.  Снова какое-то место,  там что-то вроде доски, на ней - три графика, три линии. Это и были, как оказалось, жизни.

Мне показывали куски из каждой из трех жизней - это делалось так : на графике, на линии выделялась точка, потом она росла, и становилась полной картинкой из жизни, как мы ее и видим глазами. Но видела себя со стороны все-таки. Но "я" там уже вовсю был(а), жила и действовал(а) в этих картинка- кусочках.

Линии одна под другой.

Верхняя- мужская. Мужчина никакой, очень скучный, серый какой-то, трусоват, безинициативен, как бы чего не вышло, и так далее. Брр, гадость.

Вторая, посередине - тоже мужская. Но мужик классный. Внешность яркая, статный, живет на всю катушку, не боится ничего, все есть, но два "но" - во-первых, и ничего не избегает, такой, слегка криминальный, вроде и не преступник, но что-то на грани, либо эпизодами. Второе - разбивается на машине примерно в 40 лет ( скажем так, снова).

Третья - моя. Средний вариант. И не уух, и не тьфу. Первая половина жизни, примерно, опять же, лет до 30-ти, мне почему-то там показалась скучной. Но это было как-бы нужно, чтобы я что-то в себе таким образом сдерживала. Выбрала ее. Сразу, как выбрала, меня потянули назад, влево и вниз, где был отдых. Помню, уже когда меня перемещали обратно, что-то в душе шкрябало на тему выбранной жизни, был уже полусонным снова, и не сразу смог вспомнить, что. Потом вспомнил - что я в этой жизни буду женщиной. Мысленно махнул рукой, мол, и пусть.

И снова какое-то время отдыхала в той как-бы темноте.

Продолжу позже, писать, это, как оказалось, долго.

Упомяну только, что все это уже  был процесс перед новым рождением.

Отредактировано DLV (31.07.2015 19:06:14)

О, я и не ждала так быстро. И не ожидала, что первым окажется анебожитель.)))

Я в принципе не собиралась делить это с интернетом. Так, в голове иногда крутились мысли записать все это. Правда, то "все", что я собиралась записывать, я себе представляла короче гораздо, на один длинный пост, примерно.

Все это -"я на задании" и т. д. - понав ы лиза ло в процессе.

Сюда пришла за Горожанин ом,  начитавшись его заметок всех, что смогла выгугли ть. Пришла по ссылке на этот сайт, которую он оставил.

А на самого Горожанина  вышла из темы  про апокалипсис и последние времена, которая зацепила чем-то - пыталась найти выход, хотя все события вокруг как-бы намекали , что последние времена наступают , или уже настали.

Почему меня стала обу ре вать  тема апокалипсиса - я не помню уже. Как-то вышла и на это. Я интернет читаю, хожу по ссылкам. Кажется, кто-то в комментариях ссылку дал, и заверте..  Я такие ссылки "от людей" люблю просматривать - люди делятся для них важным, это интересно и полезно часто . С этого сайта тоже по ссылкам ходила, прочитала кое-что из Климова о вырождении,  Сааля( кажется) ,  еще до темы о нем.

Повторю, хотела выход найти, "о тменить" апокалипсис. А у Горожанина, как раз, есть тема, так и называется, примерно - люди отменят апокалипсис.

Вот, как-то так.

Свою историю пробовала как-то давно на компьютер записать, начала, но бросила .И  она , насколько я помню, была  о моей прошлой жизни как человека, а не обо всех этих заданиях и комнатах. 

А вообще, спасибо за реакцию, хоть какую-то, а то говорю сама с собой.