Наверх
Вниз

The 9/11 Truth Movement

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The 9/11 Truth Movement » Разное «совсем разное» » Реинкарнация и "следующие" жизни


Реинкарнация и "следующие" жизни

Сообщений 121 страница 140 из 237

121

Семьянин, спасибо за ссылку на Зеланда - интересно, почитаю. Вы ведь имели в виду Вадима, с трансерфингом ? - это выудила в гугле. Думаю, может пригодиться.

0

122

Попробую двигаться дальше.

По-поводу двух миров - у меня, когда я "смотрю" свои воспоминания, есть впечатление, что два мира - наш, и мир усопших, мир духов - разделены, не совмещаются, даже если пересекаются в одном физическом месте на земле. Я не помню в мире духов ни одного живого человека - ну, чтобы они даже рядом были, или еще как-то. А ведь люди приходят на кладбище, к примеру. Но не поручусь - может быть, опять просто не помню этого.

Еще почему мне кажется, что какое-то разделение есть: если в течении, почему-то думаю, первых трех дней после смерти я мог(ла) посетить свою прежнюю семью, то, когда я решил(а) так же поступить после похорон, я не смогл(а) этого сделать. И я не помню точно, из-за чего. Кажется, было два момента - я не могла это сделать физически, это было невозможно, как войти в картину. И еще мне это, кажется, пояснили, что мне туда нельзя. И еще - я уже начал понимать, что это уже не моя жизнь, что нет мне места там. И я остал(ся) на кладбище, какое-то время. Хотя я точно помню, что после похорон домой намылился.

Когда меня забрали наверх, после моих полетов, было немного ощущение, что слишком я разрезвил(ась), это заметили, и убрали оттуда меня, чтобы я не нарушал(а) тишину и покой, и, кажется, порядок, и еще, чтобы я случайно не пересеклась с живыми людьми - так как я активно начал(а) осваивать окрестные территории. Не смогу обьяснить противоречие между моим первым утверждением - про завесу - и вторым- что полеты могли заметить живые люди. Но было и то, и другое. Может быть при полетах я становил(ась)  таким типо полтергейстом. Помню чувство сожаления по-поводу того, что не дали нарезвиться вволю.

Мир духов визуально несколько другой, другого цвета. Там много сине - серых оттенков, не помню желтого, зеленого. Смотришь на тот же пейзаж, что и когда ты был живой, но видишь его по-другому. Совсем как при жизни,  видно первые три дня, когда еще можешь попасть домой. Потом мир вокруг выглядит по-другому.  Про три дня - это не знаю откуда, может быть уже из услышанного в этой жизни. Но, когда пишу, не вызывает отторжения, так что может быть так и есть, дней - три.

В той комнате, с солнечным светом, я точно болтал(ся ) "в воздухе". Но старался вести себя "как человек" - голова вверху, ноги ( которых не было, я иногда понимал это, удивлялся) - внизу. Висел(а) так, покачиваясь "в воздухе".

0

123

Теперь про разговор в комнате. Один раз сделаю оговорку - "кажется, это было так" - и больше к ней возвращаться не буду.

Я увидел себя там, состояние, как уже описывала раньше - обдолбанное какое-то. Висю, привыкаю к тому, как меня в " воздухе" качает, несколько раз, кажется, не удалось удержать себя вертикально, но я старался, потому что еще помнил себя мужчиной, человеком.

Заметил людей в комнате - не помню, что сначала, кажется, голос, говорил, как уже писала, один, был справа от меня и близко, двое - подальше, как-бы сидели ко мне боком. Тот, что был близко - не все время его видел(а), иногда - только голос.

Кажется, я спросил - я умер? Мне ответили - Да. Тогда я вспомнил о сыне, и стал их просить - разрешить мне вернуться, у меня там остался сын, он еще ребенок, я хочу ему помочь, хочу его воспитать. Мне ответили - Это невозможно, это помню дословно, именно этими словами. Тогда я стал просить о возможности встретиться с ним, кажется я знал, что будет другая жизнь. Мне показали кусок моей нынешней жизни, в котором я встречаюсь со своим сыном. Я увидела его уже взрослым, во второй половине его жизни - примерно 43 года, и поняла, чти уже поздно - я уже ничем не смогу ему помочь, он вырос. Я видел(а) какие-то его проблемы, пыталась помочь, но это было не очень результативно - он меня не слышал. Я так и сказал(а) им - но это поздно. Мне ответили - это единственная возможность. Я согласился.

Забегая вперед скажу, что мой сын, как мне кажется, опять же, доказать не могу, был моим инструктором по вождению. Мы виделись с ним ровно столько, сколько положено в процессе обучения. Сначала контакта не было, потом мы подружились. Он показал мне фото своего сына, я тогда сразу даже не среагировала, не поняла, что это, возможно - мой внук. Все это " догнала" чуть позже.

Хотела даже провести расследование. Я ведь знала его ( мою? ) фамилию. Но не решилась. Сейчас ее не помню, жаль, что не записала. Может быть, я бы вернулась к этому однажды. А тогда - не стала, да и не знала - как - в какие архивы идти и так далее.  Если бы я в прошлой жизни не участвовала в совершении или при совершении преступления, я бы на это, возможно, решилась. Кажется, я уточнила только, что он рос без отца. И, если быть честной до конца- боялась разочароваться, а вдруг я ошибаюсь, и это не он. Но этот эпизод очень хорошо "накладывался" на то, что мне показали в комнате. Да и не было такого по-отношению к кому-то еще, даже в мыслях.

Я не искала его, я не помнила, что "договорилась о встрече". Когда это событие наступило, я почему-то узнала его, не сына, а как-бы все вместе, это событие. Не с уверенностью 100%, но довольно сильной.   И не с первого дня, а чуть позже. То есть такого - о, мой сын - не было. Как-то поняла это потом.

Сын, как и я, был русским, но думаю, здесь - как с полом. Это, скорее всего, может меняться.

Отредактировано DLV (2015-07-30 13:38:27)

0

124

В этой жизни уже был период, когда я все вспомнила очень ярко, гораздо ярче, чем сейчас. Я уже упоминала -я занималась йогой тогда, и был один год, одно лето, когда из меня " поперло" - я начала одно за другим вспоминать вот такие вот вещи, глубоко забытие. Офигивала от того - КАК - такое можно забыть. Не именно прошлую жизнь, а и то, что было в этой. Позже опишу то событие, которое имею ввиду. Уже упоминала его, мельком - это о том, как мне угрожали плохие.

Сейчас заговорила об этом вспоминании из-за сына, и из-за того преступления. 

Пока не буду писать, что это было за преступление - это не то, о чем мне приятно писать - начну с утра после. Я проснулся, протрезвел вроде, и впомнил вчерашний день. Поскольку я был вчера пьяный до отключки, то я не мог наутро быть уверен - это происходило на самом деле, или мой пьяный бред. Понял, что это правда. Тогда единственной мыслью было - Господи, хоть бы я ничего не сделал ( была на это надежда, опять же, из-за состояния полной опьянелости, просто бы не смог) - я повторял это снова и снова - хоть бы ничего не было, хоть бы ничего не было, как-то так, примерно,  и обращался почему-то к Богу - как мы все, атеисты или кто бы там ни было - это в таких случаях делаем.

Когда я был уже в комнате, и мне, видимо, показали этот кусок из жизни, где я безумно, иступленно хотел, чтобы этого не было - я услышал(а) фразу : Вот из-за того, что ты так молился тогда". Фраза, по-моему, так и осталась незаконченной, но давала надежду.

Эта фраза, дословно, "догнала" меня в этой жизни. Это было то самое лето, когда я все вспомнила. И мне нужно было с кем-то поделиться. Я выбрала дядю - он увлекается всякими мистиками, лечениями, и даже, кажется, имеет некие способности к этому. Эту фразу, дословно, произнес он, причем именно "молился", а не молилась. Конец фразы я так и не помню, даже не знаю, был ли он. Кажется, нет.

Я сказала ему тогда, что я не вижу, не понимаю, как в жизни увидеть Бога. Он мне ответил, на мой тогдашний взгляд, странновато - вот когда ты увидишь его, ты будешь рыдать так, как не рыдала никогда в жизни. Ну да, конечно, подумала я, и про "увидишь", и про рыдать.

Я не увидела его как образ какой-то. Но чуть позже со мной случилось одно ... понимание, что ли. Я была в комнате одна - тогда я жила одна в однокомнатной квартире. И была вся в мыслях - вспоминаниях. И, кажется, тогда, я вспомнила о сыне, всю эту историю, начиная с комнаты. И вдруг, даже не знаю, почему, я сказала, кажется, вслух, потому что я это ПОНЯЛА тогда - Господи, я просила тебя позволить МНЕ позаботиться о нем, а мне нужно было попросить ТЕБЯ позаботиться о нем. И в тот же момент я почувствовала, какая же все это время, от момента моей смерти, и вот до этого момента, у меня на душе была тяжелющая каменюка - моя печаль о сыне, моя вина за то, что я его бросил. И я поняла, что я могу быть теперь, когда я перепоручила сына Богу, от этой каменюки свободна. Люди, я рыдала так, как никогда, ни до, ни после. Я не могла остановиться. Рыдания шли как-бы из меня, волнами какими-то. Я почему-то ушла в ванную, легла там на кафельный пол, и "урыдывалась "там. Наверное, эта тяжесть так из меня выходила.

Я ведь своего сына из прошлой жизни не помнила все время в этой. А каменюка в душе все это время была, вне зависимости от того, помнила я его, осознавала я это все, или нет.

Вот такие дела..

Отредактировано DLV (2015-07-30 13:41:51)

0

125

Мама и папа не только дают нам тело, но и делятся своей душой. Творцу нет необходимости каждый раз создавать то, что Он уже один раз создал. Память есть у человека, чтобы что то исправить, не допустить еще раз  и т.д. У души «память» это её цвет, при плохом поступке она темнеет, меняется её изначальная энергетическая структура.

0

126

Мне не показалось, что мама и папа делились со мной душой. Моя душа была сама по себе, и до, и будет после. Но она пришла в мир, даже не было ощущения - что через них, а скорее - к ним.
Чтобы сохранить "хронологию" своего рассказа, о том, как я выбирала родителей, и почему я выбрала именно своих - я расскажу позже. Родителей тоже предложили несколько вариантов, мне - три пары. Не помню, что было сначала - выбор жизни, или родителей. Но, по-моему, сначала я выбрал(а) жизнь. Собственно, это было бы и логично. Да, выбор родителей - это было уже ближе к рождению.

0

127

#p36069,DLV написал(а):

Да, выбор родителей - это было уже ближе к рождению.

Т.е получается, что ребёнок развиваясь в утробе матери не имеет до какого-то момента души  и вселение её происходит у всех по разному?
Души привязаны территориально или перемещаются по континентам без какой-либо связи предков, рода?

0

128

Да нет же - ребенок, вообще человек - это и есть душа. Она, наверное, не имеет к какой-то момент тела, например, в мире духов. Но воспринимает себя без тела так же, как и когда имеет тело.

Вы услышьте то, что говорят старики - как правило, с драматизмом - вот , например, не помню, кто сказал, кто-то из знаменитых - " Самая большая трагедия старости в том, что внутри ты остаешься молодым". Насколько я для себя поняла, ты "внутри" всегда, или какое-то длительное время, бОльшее, чем одна жизнь - "одинаковый", если говорить о том, каким ты сам себя ощущаешь. Не уверена, что для того, что внутри, подходит дословно понятие "возраст". Во всяком случае, в человеческих "возрасто- еденицах". Хотя все же думаю, что и для души понятие возраста есть, но оно более.. длительное.

На второй вопрос на своем примере ответить не могу, не видела связей никаких. Выбор делала по другому принципу. Позже расскажу подробней.

Отредактировано DLV (2015-07-30 17:35:08)

0

129

Перечитала вопрос. Не знаю, в какой момент я вселилась в утробу матери. Не помню это как момент. Помню это немного по-другому.

0

130

Еще немного поясню, как выглядел для меня мир духов, в "кладбищенский" период - как-буд-то смотришь на привычный мир через цветной фильтр, у меня - синий.
В целом впечатление более скучное, чем при жизни - ярких красок нет и свет приглушенный.
И еще он немного "плыл". Не такой как-бы четкий. Но и не размытый. В целом состояние другое, по ощущениям.

0

131

Еще немного про ту комнату, в которую я рванул(а) от плохих.

Во-первых, еще раз подчеркну, что именно рванул(а) - это не фигура речи, это был рывок вверх, очень, максимально мощный, и по скорости полета очень быстрый. Довольно долго летел(а) в этих типо облаках серых, довольно долго вверх. Был момент, когда не верил, что долечу, что вырвусь из этих серых облаков.

Кажется, я понимал, что делаю, хоть и действовал как-то спонтанно, резко. Когда "прилетел", и оказался в комнате, то, мне кажется, это было другое место, другая комната, не та, первая. Она была меньше. Там я был своим, там было еще двое, кажется, мои друзья или коллеги. Может быть мы подружились уже там, по ходу пьесы. Это с ними была договоренность о том, что они мне промогут помнить, будут держать со мной связь. Помню, мне показывали, я это как-бы заранее видел, что иногда очень тяжело эту связь поддержать. Там я мужчина, молодой. Мы все трое молодые. Кажется, мы обсудили, что я избежал большой беды.

Это место, вторая комната - далеко "вверх" ( так мне показалось) от земли.

А под серыми " облаками" - по ощущениям, сразу земля. То есть, они к земле близко. Вокруг земли, так выглядит, довольно большой слой этих облаков. В них скучно и тоскливо.

Можеть быть поэтому говорят, что бОльшая часть контактов - с низшим миром. Он просто ближе, сразу над нами.

Выше - ниже - уже писала, так там по ощущениям перемещения все это и казалось.

Вторая комната находится в моем понимании и ощущении ближе к Богу - потому что в воспоминаниях как-то было понятно, что чем ближе к Богу - тем выше вверх, и тем больше золотого света, который я считал(а) солнечным.

Кажется, очень хотелось подняться еще выше, совсем влиться в свет, там очень хорошо. Но то ли это было возможно только на небольшое время, то ли пока рано возвращатиься туда, потому что еще нужно кое-что сделать. Именно возвращаться - есть  ощущение, что я хорошо знаю, как это - быть в свете, знаю, как там хорошо. Поэтому туда - еще выше - очень тянуло. А может быть так тянет даже если ты там и не был. Но то, что хотелось туда - был такой момент. Может быть ненадолго я даже туда поднялась. Но очень ненадолго. И может быть не совсем влилась в свет, а просто поднялась еще чуть повыше к нему, где его больше, он уже почти везде вокруг. Да, совсем в свет, кажется, было нельзя - то ли не заслужила, то ли пока нельзя, так как есть обязанности какие-то. Или и то и другое, но склоняюсь к первому. В общем, меня не пустили туда. Отозвали как-то. Или вернули. Не помню точно.

Да, эта моя жизнь там во второй комнате выглядела и обсуждалась как командировка, вроде бы. По тамошнему времени - вроде как на неделю, если судить по земным меркам. В общем, от таких командировок мой "тамошний " возраст не меняется сильно.

Почему-то есть ощущение, что эта командировка - мне обещали - одна из последних. Или потом будет что-то вроде отпуска.

Понимаю, что звучит как бред, да еще бред с претензией. Не считаю себя никаким "посланцем небес". Живу самую обычную жизнь, очень редко могу гордиться собой как личностью.   

Занималась йогой, поэтому знаю, как все рвутся в самадхи, для себя это никогда даже близко возможным не видела, а сейчас пишу - и понимаю, что история тянет на это. Сорри. Там это было буднично, понятно, просто, естественно, и без претензий. Там слиться с Богом, со светом - это просто радость, удовольствие, если хотите,  без пафоса и регалий каких-то.

Можете этот кусок пропустить, или, во всяком случае, читайте его чисто информативно, без ассоциаций с моей нынешней личностью.

Отредактировано DLV (2015-07-30 18:12:53)

0

132

Про главного плохого, начальника из прошлой жизни.

Когда я подлетел к месту плохих, тому, в котором труба- пылесос, по тому, что он говорил,  я понял(а), что он, вероятно, понимал, в земной жизни, что я осознанный ( я сам этого не понимал, видимо, хотя ощущение "особенности " видимо, присутствовало, если вспомнить, что я считал себя лучше жены и вообще здорово задирал себе хвост. Это ощущение есть и в этой жизни, но я осаживаю себя, потому что это чувство - гордыня, видимо, и доводит до беды. Мне сейчас кажется, что мой начальник на это меня и поймал - ты мол, особенный. Потом добавился алкоголь - и бери тепленьким. Плюс я был очень податливым. То ли слабость, то ли это был мой выбор - добрым быть, только неудачно "сформулированный", скажем так.

Он очень был доволен собой, радовался, не скрывал этого, поэтому открыто мне обьяснил, что он меня подловил - он наслаждался своей победой. К этом месте был он, второй из компании ( спал), и еще двое плохих, на службе, но они стояли поодаль у начальника за спиной, из чего у меня и возникает впечатление, что начальник был главным там. Но нет чувства, что он в очень уж высоких регалиях, потому что он, скорее, был рад, что вернется с "трофеем", и его похвалит кто-то более главный.

Честно говоря о том, что я осознанный, я и узнал там, от него. До этого момента все просто было, как было. Ну, я не спал, и что. Я это никак не оценивал.

Не уверена, что он применил именно это слово - осознанный - так сейчас мне называть это проще. По-моему, он сказал как-то иначе - пробудившийся, к примеру, но я точно не помню. Но точно каким-то одним словом обозначил это.

Почему он подловил именно меня - не знаю. То ли старые счеты, то ли просто "повезло". Насколько я видел(а), он ничуть не переживал о том, что он погиб. Это для него было пофигу. Видимо, раз ему удалось меня подловить, он и при жизни понимал сам себя, свою суть, и окружающих видел. Но может быть, он действовал неосознанно, а попав в тонкий план, все понял.

У меня нет по воспоминаниям от себя ощущения какой-то особой продвинутости. Хотя я и вижу, что мне там помогают.

Мне там, перед жизнью, в тонком мире как-бы показали главные куски этой моей жизни, но уже не так, как я видел(а) в ленте мою последнюю земную жизнь. Там было как-бы больше символов. Выглядели события иначе. Пожалуй, так, как мы видим сны. То есть- много непонятного.

Мне показали, что он будет пытаться подловить меня и в этой жизни тоже. И что будет момент, когда он "перехватит канал", и я стану слышать только его, не понимая, кто это. Выглядело это там так -  он близко у моей головы, улыбается, и нашептывает мне что-то, что должно меня погубить, что позволит ему меня снова поймать. Даже это все как-бы случилось там, а потом случится здесь ( не погубить, а его нашептывание, то, о чем рассказываю сейчас). Там  меня спасают друзья, то ли отогнав его, то ли докричавшись до меня. Период его влияния небольшой. Он не один, их двое, но он снова главный. К моим друзьям при спасении меня подключился по-моему еще кто-то рангом выше, типо наш руководитель там. Он очень помог, он меня, кажется, в основном и спас. По сравнению с ним я салага, оттого, видимо, и лажаюсь, он уже человек в возрасте. На все это смотрел(а ) как-бы со стороны. Хоть это и касалось меня. Когда это вспоминаю сейчас, это выглядит, как сны - так, как сон вспоминаешь. Потому что события не отражают дословно эту жизнь. Там все выглядело иначе, и происходило в каком-то месте, не похожем на местные пейзажи. Помню, что я, кажется, пытался освободиться сам, было что-то типо битвы, но сам я не справился, а он мне помог. Он очень сильный, и справился очень быстро. Кажется, он меня отругал, что я пытался все сделать один.

Период, когда плохой "взял верх" могу сопоставить в своей жизни с примерно 30-м возрастом. Потом постараюсь пояснить ( да, в общем-то, и понять сама), что в этот период происходило. Сейчас мне 44.

Даа.. представляю ( с трудом), каково читать этот текст со стороны. Дурка, типо, по мне плачет.

0

133

Знаете, я никогда с этими воспоминаниями "не носилась", даже среди родных - сейчас даже не вспомню, говорила ли я что-то кому-то из них, кроме дяди, уже упомянутого мной, и то дяде я уже сказала в зрелом возрасте.

В детстве я четко понимала - мои родные никак не помогут мне с этим, и нужно как-то самой разбиратьтся, не смотря на то, что я маленькая.

Но я пробовала иногда в течении жизни, уже повзрослев, осторожно так,  "бросить пробный камень" : когда мне казалось, что человек меня может понять, и не будет пытаться сразу вызывать психиатров, и , я надеялась, не испугается, при словах "прошлая жизнь" и "смерть" - то я в разговоре упоминала, если было, как я думала, хотя бы отчасти "к месту", что а я вот помню свою прошлую жизнь. Знаете, даже удивительно - никто, ни разу не спросил - ой, интересно, а расскажи, что ты помнишь.

Понимаю, что это странная фраза. Но мне еще более странно, что никому не было интересно. Настолько, чтобы распросить. Я бы точно распросила, честно говоря.

Сейчас пишу тоже в довольно странном ощущении. Ну, как если бы я оказалась в людном месте , и сделала что-то такое.. Ну, что я уже вот что-то сделала, а все молчат, и что будет дальше - вообще непонятно. То ли и не заметили ( так выглядит, ну и хорошо), то ли ждать "бурных аплодисментов", а то ли тухлыми помидорами закидают. В общем, страшновато. И непонятно.

К тому же не хочется, чтобы эти рассказы по жизни как-то дальше цепляли, и меня, и моих близких. И хоть с этим уже - немного поздняк метаться. Нужно было тормозить раньше. Вообще не лезть. Но есть надежда, что с рук сойдет. Буду за эту надежду и держаться.

=======

По прошлым постам - уточнение небольшое. Мне кажется, что это воспонимание мне оставили еще и специально, это меня защищает в том числе. Опыт прошлой жизни был проанализирован, и пришли к выводу, что так будет надежней, что ли. И над характером я тоже "работал(а), над той самой поддатливостью, типо добротой. Это пришлось менять. Не то, что бы я стала злыдней, как-то  по-другому. Не помню подробностей.

Для чего я здесь - если учесть свое же "недавно вспомненное", про командировку - я не знаю. Для того, чтобы записать все это ? Рассказать всем, как я все видела там? Да, это обсуждалось, я помню. Но что-то нет никакого ощущения  миссии в этом, если честно. Потому что после "миссий " лучше смываться, на мой теперешний взгляд, а мне еще жить, как мне кажется.

Я уже, конечно, спохватилась, что столько сюда накатала, но я, что называется, дорвалась, мне-то это все самой интересно, вот и распирало рассказать. Ведь в кои-то веки "слушают". А теперь задумалась о последствиях. Буду надеяться, что "пронесет", и меня, и близких людей. Что они вообще не узнают, что я выделываю здесь. Не поймут однозначно.

Но дорасскажу постепенно, то, что собиралась. Во всяком случае, буду стараться.

0

134

Эммануил Сведенборг реборн

0

135

То, что расскажу сейчас - пока не знаю, как связать с тем, что уже рассказала.

Для меня это всегда и было "то, что после смерти". Но в предыдущих постах еще разного повылезало, пока не знаю, что со всем этим делать, и как хронологически расставлять.

==========

После того, как я четко уяснил, что умер, был такой момент, когда я сначала расстроился. Мне кажется, это мысли еще первых 3-х дней. Я так и сяк пометался, попереживал.

Но потом, как-то вдруг, я до конца понял, что с той жизнью - все, она больше не касается меня. Не знаю, как у других, но меня в этот момент охватило такое чувство .. не покоя, не расслабления, не знаю, как назвать это - я понял, что меня реально из той жизни не касается больше ничего, что все недоделанные дела, о которых я переживал - мне их и не нужно теперь делать. Вся эта ежедневная суета, которой забита голова обычно - ну, например - кран нужно починить, к родственникам заехать, ребенку купить коньки - и так далее - это все больше не касается меня. Я расслабился, позволил себе этим чувством насладиться, и - свою прошлую жизнь как-бы отпустил.

Пока я метался в переживаниях, я все еще как-бы там был - визуально та же картинка, как при жизни. Но после того, как я жизнь " отпустил", картинка перед глазами стала как-бы сворачиваться к центру, как иногда делают в конце фильма - сначала чернота по краям, потом ее больше, больше, потом - только небольшой кружок в центре, потом исчезает и он. Остается только пустой черный экран перед глазами, но как-бы все видно. Никакой картинки нет.

И меня потянуло вверх. Я был уже расслаблен полностью.

===========

После этого я какое-то время отдыхал в каком-то месте, где вокруг была только чернота. Как уже описала, это не было при этом тьмой - я все мог видеть, но просто не было ничего, никакой картинки, только чернота. Но все было видно.

Там был только я, почему-то воспринимал себя как-бы немного со стороны опять. Я там находился как-бы "лежа" - то есть, я висел в пространстве, но воспринимал себя так, что я как-буд-то в положении лежа.

Мне там было хорошо, комфортно, я там как буд-то спал. Довольно долго я еще воспринимал себя как мужчину, прямо как-то видел себя там именно висящим в темноте человеком, руки и ноги чуть расставлены, типо, в позе звезды. Но в какие-то моменты я начал переставать осознавать себя как человека, а превращался, визуально, в какие-то разноцветные - помню зеленый, красный цвет, желтый цвет, да, и синий - спиральки, треугольники, в общем, визуально это были какие-то геометрические фигуры, причем не связанные вместе, а группой, рядом друг с другом. Они то появлялись, то исчезали. Как-то двигались. Иногда это были как-бы волны, на этом черном экране начерченые. Потом я снова "собирался в кучу", и становился снова "лежащим человеком". Когда я распадался на эти "фигуры", вернее, они выглядели как линии в пространстве, ну, как - бы из проволоки, к примеру - когда я распадался на них, то "терял" себя, как человека, не воспринимал себя так уже.

В лекции по йоге о смерти этот момент , видимо, соответствует фразе " распадается на первоэлементы".

Кажется, я понимаю, почему я видел себя со стороны - это было заданием, пройти весь это процес, как человек, и запомнить его. Чтобы рассказать потом. Это было не просто. Требовало большой концентрации на обьекте. Каким-то образом я мог и "быть", и наблюдать со стороны. Иначе не запомнить. Может быть, мне снова помогли. Помню какие-то лучи света, линиями. К чему эти лучи- не помню.

( Пипец, вообще-то, наверное, со стороны читаючи. Еще раз оговорюсь - мне никто ничего не диктует, но оно вспоминается таким образом. Сорри всем.)

Отсюда, из этого места, меня и отправили "выбирать жизнь" - меня переместили вправо наверх. Помню свое неудовольствие по этому поводу -мне очень было хорошо "на отдыхе", никуда я оттуда не хотел.  Снова какое-то место,  там что-то вроде доски, на ней - три графика, три линии. Это и были, как оказалось, жизни.

Мне показывали куски из каждой из трех жизней - это делалось так : на графике, на линии выделялась точка, потом она росла, и становилась полной картинкой из жизни, как мы ее и видим глазами. Но видела себя со стороны все-таки. Но "я" там уже вовсю был(а), жила и действовал(а) в этих картинка- кусочках.

Линии одна под другой.

Верхняя- мужская. Мужчина никакой, очень скучный, серый какой-то, трусоват, безинициативен, как бы чего не вышло, и так далее. Брр, гадость.

Вторая, посередине - тоже мужская. Но мужик классный. Внешность яркая, статный, живет на всю катушку, не боится ничего, все есть, но два "но" - во-первых, и ничего не избегает, такой, слегка криминальный, вроде и не преступник, но что-то на грани, либо эпизодами. Второе - разбивается на машине примерно в 40 лет ( скажем так, снова).

Третья - моя. Средний вариант. И не уух, и не тьфу. Первая половина жизни, примерно, опять же, лет до 30-ти, мне почему-то там показалась скучной. Но это было как-бы нужно, чтобы я что-то в себе таким образом сдерживала. Выбрала ее. Сразу, как выбрала, меня потянули назад, влево и вниз, где был отдых. Помню, уже когда меня перемещали обратно, что-то в душе шкрябало на тему выбранной жизни, был уже полусонным снова, и не сразу смог вспомнить, что. Потом вспомнил - что я в этой жизни буду женщиной. Мысленно махнул рукой, мол, и пусть.

И снова какое-то время отдыхала в той как-бы темноте.

Продолжу позже, писать, это, как оказалось, долго.

Упомяну только, что все это уже  был процесс перед новым рождением.

Отредактировано DLV (2015-07-31 19:06:14)

0

136

DLV,  то есть ты упорно молчала (сама писала об этом), что бы не разделить свои переживания с интернетом (для этого есть туева куча сайтов), а вот взяла...и вывернула душу свою на форуме, где это будет выглядеть минимум странно? на форуме, где подобные темы легко сравнять с землёй и неуместны вообще?
как ты, лапуль, вышла на этот форум?
когда в сообщении появляется ========меж абзацами это о многом говорит. в том числе о серьёзности намерений))

Отредактировано анебожитель (2015-07-31 19:45:03)

0

137

О, я и не ждала так быстро. И не ожидала, что первым окажется анебожитель.)))

0

138

DLV написал(а):

Верхняя- мужская. Мужчина никакой, очень скучный, серый какой-то, трусоват, безинициативен, как бы чего не вышло, и так далее. Брр, гадость.

Вторая, посередине - тоже мужская. Но мужик классный. Внешность яркая, статный, живет на всю катушку, не боится ничего, все есть, но два "но" - во-первых, и ничего не избегает, такой, слегка криминальный, вроде и не преступник, но что-то на грани, либо эпизодами. Второе - разбивается на машине примерно в 40 лет ( скажем так, снова).

)))учебник для тёлок

0

139

Я в принципе не собиралась делить это с интернетом. Так, в голове иногда крутились мысли записать все это. Правда, то "все", что я собиралась записывать, я себе представляла короче гораздо, на один длинный пост, примерно.

Все это -"я на задании" и т. д. - понав ы лиза ло в процессе.

Сюда пришла за Горожанин ом,  начитавшись его заметок всех, что смогла выгугли ть. Пришла по ссылке на этот сайт, которую он оставил.

А на самого Горожанина  вышла из темы  про апокалипсис и последние времена, которая зацепила чем-то - пыталась найти выход, хотя все события вокруг как-бы намекали , что последние времена наступают , или уже настали.

Почему меня стала обу ре вать  тема апокалипсиса - я не помню уже. Как-то вышла и на это. Я интернет читаю, хожу по ссылкам. Кажется, кто-то в комментариях ссылку дал, и заверте..  Я такие ссылки "от людей" люблю просматривать - люди делятся для них важным, это интересно и полезно часто . С этого сайта тоже по ссылкам ходила, прочитала кое-что из Климова о вырождении,  Сааля( кажется) ,  еще до темы о нем.

Повторю, хотела выход найти, "о тменить" апокалипсис. А у Горожанина, как раз, есть тема, так и называется, примерно - люди отменят апокалипсис.

Вот, как-то так.

Свою историю пробовала как-то давно на компьютер записать, начала, но бросила .И  она , насколько я помню, была  о моей прошлой жизни как человека, а не обо всех этих заданиях и комнатах. 

А вообще, спасибо за реакцию, хоть какую-то, а то говорю сама с собой.

0

140

А в чем серьезность намерений, если в тексте "появляется =========" - я так делаю и в деловой переписке, к примеру - четко отделяю мысли, темы. Мне так наглядней,   думаю, и другим.

Да, здесь меня "понесло", это точно, сама вижу. Просто пытаюсь писать честно, так, как идет . Хотя в ответ слышу такую ватную тишину. Удивилась, что меня еще ни разу "в лицо" не обозвали тварной.  Правда, уже оспорили здоровье моей психики, вот Вы, как раз.

Мне уже немного все равно - столько уже понаворончено.

И это там мне было не страшно, и я подписался на все с готовностью , да , справлюсь.  Хоть и устал. А здесь я просто живу, и это по-другому. Да еще живу жизнь женщины.

Вы это попробуйте когда-нибудь, анебожитель, перестанете на счет женщин иронизировать ). Это целый мир, и это интересно . Не волнуйтесь, это шутка. С долей шутки.

0


Вы здесь » The 9/11 Truth Movement » Разное «совсем разное» » Реинкарнация и "следующие" жизни