DLV

О, это "внигде". Я там была. Времени нет, нигде, оно и есть - нигде, там надо быть, иначе не понять и словами не передать. Но испугалась сильно. Это новые ощущения, которые я более не испытывала и не могу их описать никакими терминами. Как бы... чувства, которых у человека нет.. что ли...

Но это не йога или какие-то практики, это стало происходить после кратковременной потери жизни. Йога тоже потом была, как поиск.

Смешно.  Поэтому и тяну с подробностями - половина на этом сайте решат , уже решили , что я уже основательно так зат варила с ь,  вторая половина решит, что это рисовка и тупо больные фантазии. Честно говоря ,  еще ни разу не встретила "однополчанина" - кого- то , кто тоже помнит. Хотя, если так подумать - это первая публичная попытка это рассказать. Так что глупо обижаться.

.

Отредактировано minak (05.12.2018 04:16:40)

Теперь о том, что я помню о той жизни.

Во-первых, у меня ощущение, что я помню не саму жизнь, а те куски, которые мне о ней показали уже после смерти. То место, в котором я при этом "показе " находил (ась), никак охарактерезовать не могу, но мне показалось, что оно каким-то образом замкнутое, вроде комнаты, но может быть, мне просто было так понятней воспринимать это место. Но и открытое в то же время. Сложно. Там точно кроме меня были люди, в статусе наставников, или каких-то учителей, не знаю, я посто понимал(а), что они круты, но кто они - не знаю, и я не спрашивал(а).  Мне тогда показалось, что их трое, в белом, мужчины, и, почему-то, черноволосые. Ну, таким был как-минимум один. Но я не смотрел(а) на них, иногда был только голос, никогда не мог(ла) определить, кто из них говорит. Возможно, и говорил только один из них. Больше показывали. Я тоже с ними говорил(а), они отвечали. Голос был как-бы сам по себе, а они - вроде как и молчали.

Мне показали не всю жизнь - не показывали ничего из детства- юности. Хотя, вспомнила - жизнь как-бы проматывали, быстро, а какие-то куски заставляли просмотеть подробно.

Как смотришь. Не на экран, не как плоское кино. Ты как-бы заново входишь в это событие, и снова его живешь, как в реале. Важная часть кончилась - снова то место, помещение, что ли, в котором ты находишься для просмотра и разговора, возвращается, как главное, и ты снова находишься в нем.

На сегодня, думаю все, потом продолжу, еще много. Если что-то лучше вспомню - могу добавить или чуть изменить текст, уточнить его, поэтому сразу говорю - не цепляйтесь. Попробуйте просто сами пересказать любое событие этой недели даже - поймете, о чем я.

На суд это похоже не было. Не было их оценок. Просто показывали картинки из жизни. Если правильно помню, показывали те моменты, которые в том числе меня сам (ого) чем-то зацепили, некоторые несколько раз, некоторые и не в живую , без погружения , все- таки как  в кино - сейчас вспомнила , а некоторые открывали полностью , как-бы снова прожить. Так что и из детства что-то было, но без погружения и быстро.О примерно 10 летнем возрасте, какие- то детские разборки и обиды.
Общение наверное мысленно , поэтому голос слышал(а), а артикуляции не было, поэтому и трудно было определить, кто говорит.
Состояние сознания было странным, как обдолбанный - периодически все как-бы плыло. От продвинутости сознания, понятно.  Был момент, когда они друг другу что то сказали типо - он нас слышит, как-то это обсудили. Но слышал (а) и осознавала не все, иногда сознание плыло. И, кажется, обсуждали и то, что в какой-то момент я переставал (а) их слышать - это не помню четко. Кажется , и то, что слышал (а)  их, и то, когда уплывал (а) Когда сознание плыло, переставал (а) воспринимать это место как комнату. Поэтому думаю , что комната- это то, как мне было проще это место осознавать.
Страха или дискомфорта не было. Были только я и они там.
Мне ничего не объясняли. Просто показывали картинки, скажем так, принудительно. Без вариантов - смотри.
Когда поняли, что я их слышу, стали со мной говорить. Вернее, я, поняв, что их слышу, попробовал(а) с ними говорить, высказывал просьбы. Потом напишу, о чем говорили. Никакие космо-философские тайны мне не открыли, мне не пришло в голову их о чем-то таком спрашивать.

Отредактировано DLV (16.07.2015 23:45:40)

Что я о себе узнал(а).

Был(а) мужчиной, примерно 42 года. У меня была жена, сын, лет 10-ти. Сына любил, жену- и мне за это стало стыдно уже сразу же после смерти - нет. Она была уставшей, плохо одетой ( помню ее в халате) и некрасивой - такой я ее увидел(а). Я ее не уважал за это, считал себя выше, а ее - пустым местом, серым,  кажется, изменял. Так было не всегда. Откуда-то знаю, что примерно за 3 года до смерти я начал сильно пить. На это повлияли рабочие обстоятельства. Начальник и еще один - мы были компанией, типо, друзья. С ними зависали, вроде бы, в каких-то банях ( точно не уверена) и пили. Там и жене изменял. Роста был среднего или ниже. Волосы - светло русые, но не блондин. Немного помню свое лицо. До красавца мне было тож далеко. Характер мягкий и поддатливый, чужому мнению, это и сгубило. Не дурак, должность была какая-то, не работяга. На заводе, скорее всего. Судя по пейзажам это, видимо, тоже Латвия, недавняя, я потом прикинула - родилась примерно через 3 года после смерти. Почему Латвия - меня здесь держал сын. Поясню позже.

Мы с "друзьями" ездили на работу на машине начальника - на белых жигулях. Пьяные ездили тоже. Это и есть причина смерти - авария, обнаружил себя, смотрящим на машину, которая боком переворачивается, видел три кувырка. Видимо, меня сразу - потому что на это смотрел уже со стороны. Никаких ощущений, и пока- все, как в жизни. И картинка, и звуки. Не помню про запахи.

Потом не помню как, оказался дома. Где-то, если подумать, чуть сверху, под потолком. Потом опустился ниже. Смотрел со стороны коридора в кухню - там стояла, лицом по направлению ко мне, моя жена, ей в живот уткнулся сын - уже знали, он плакал, она его утешала.

Я попробовал с ними говорить, звал - скоро понял, что меня не слышат.

И тут я увидел ее лицо. И вот именно тогда мне стало стыдно. Она утешала сына, но ее лицо говорило - вот и сдох, собака.. Не зло, скорее, просто тяжело, спокойно, безнадежно так  - это ведь была и ее жизнь тоже. И я понял тогда, что она все про меня понимала и знала. Что человек, которого я не замечал последние несколько лет, я ж даже толком не смотрел на нее, не то, чтобы даже поговорить, не говоря уже - с ней спать - все понимал и чувствовал. Мне стало очень стыдно. Она была личность, а я ее считал половой тряпкой. А становился ею сам, так как все больше и больше пил. Уже до отключек. Три года пил, последних как-раз. 

Может быть поэтому в этой жизни аклоголь - не мое. Не табу, но очень боюсь спиться. И предпочитаю не пить почти совсем. Иногда, немного на праздник, "для ритуала".

Продолжу позже, еще много.

DLV, в буддизме и даосизме считается, что из мужского тела в женское попадают от неправильной жизни. Интересно, из женского тела из-за не прохождения уроков куда попадают?