...
Человек — это цель (цель не ясна, не понятно как она будет жить вместе с биологическими целями)
Здесь у нас пространство единорогов, любви и взаимопонимания, в самом хорошем смысле и безо всякой иронии. В чистом виде случается довольно редко, чаще можно увидеть смешанный вариант, когда в целом все-таки средство, но уже немножко и цель. И начинается всё с того, что другой человек нам просто НРАВИТСЯ (Что имеется в виду? Не понятно). Вне практической и/или невротической ценности — просто человек радует нашу душу фактом своего наличия в поле зрения.
Если вам интересен человек сам по себе, его внутренний мир, если вам созвучны его мечты и желания, его цели и ценности, если вы видите в нем не средство (или хотя бы не только средство), а самодостаточный красивый узор (мутно), знайте — Кант ставит вам лайк. Отношения, в основе которых лежит искренний взаимный интерес и симпатия друг к другу, гораздо более устойчивы к любым жизненным невзгодам (Маше искренне и взаимно интересен Витя – что это значит и как это соотносится с биологическими целями Маши и Вити? Возможна ли дружба искреннего взаимного интереса с неискренним (биологическим)? Постулируется возможным, но без доказательств и подтверждающих примеров из жизни) и приносят несравненно более глубокое душевное удовлетворение.
Но при всей простоте идеи, чтобы последовать ей, недостаточно умной головы, которая всё понимает — до этого ещё нужно психологически дорасти. Чтобы научиться ценить узор другого человека, нужно выйти за рамки свойственного нашей культуре прагматизма и преодолеть хотя бы основные свои душевные конфликты и травмы. Другой человек перестает быть для нас средством, только когда мы умеем справляться со всеми тяготами и невзгодами человеческой жизни самостоятельно (спорно). Только по-настоящему повзрослев и окрепнув мы можем позволить себе эту роскошь — отношения, в которых другой человек нам больше не костыль и сам не нуждается в костылях.
И всё это было бы очень здорово, если бы не одна оговорка. Человек, как цель — это безусловно прекрасно и может казаться тем самым идеалом, к которому и следует стремиться. Встретить человека, который будет по-настоящему радовать и который будет радоваться нам — это редкое везение… но среди всех тех, кто зажигает наши глаза, можно обнаружить того, кто даст нам нечто гораздо большее — возможность разделить друг с другом Жизнь. И это не про общий быт, семью и детей, а про то, в чем вообще смысл союза двух Человеков (смысл союза не раскрыт).
Резюме: выбор определяется душой и сердцем — романтично, красиво, терапевтично, но… содержит подвох, который легко не заметить.
Жизнь — это цель (цель опять не ясна, см. выше)
Итак, самое глупое, что мы можем сделать в отношениях, это воспринимать другого человека как средство достижения своих целей и утоления своих грубых потребностей. И если нам повезло не нарожать детей(!!!) на этом этапе, у нас есть неплохой шанс все-таки повзрослеть и дорасти до отношений более осознанных и осмысленных, когда друг для друга мы будем действительно интересны.( А вот это уже серьезно! Внушает заводить детей позже? Глобальная повестка?) Но если и на этом этапе мы не застрянем, появляется ещё более редкая и гораздо более ценная возможность — встретить того, с кем не просто приятно быть рядом, а с кем вместе можно будет жить эту Жизнь.
Об чем речь? Нет, это не про совмещение в одном человеке цели и средства, не про баланс головы и сердца — это, конечно, очень разумно, но слишком просто, чтобы писать для этого целую статью. Речь о том, чтобы встретить человека, с которым можно разделить свою жизненную концепцию (Возможно ли это без совпадения биологических целей?). Не просто образ жизни, не радости и горести в болезни и здравии, а свое фундаментальное понимание того, что такое человеческая жизнь, как и зачем её вообще жить (не понятно, но ясно, что автор такое понимание имеет).
В самом простом смысле — это про разделение мировоззрения и мироощущения, про то чтобы смотреть на жизнь с одной и той же колокольни (существуют ли такие примеры в жизни?). Если бы жизнь сводилась к тому, чтобы качественно, глубоко и со вкусом «отношаться», достаточно было бы встретить того, с кем заниматься этим действительно весело и приятно. Впрочем, если именно такова ваша личная жизненная концепция, то дальше можно и не углубляться. Но если все-таки жизнь для вас больше и шире, чем отношения, если отношения вам важны, но жизнь ими не ограничивается, то это уже совсем другая игра.
Научиться воспринимать человека рядом, как цель — это отлично, но нужно не забывать, что человек рядом — это не цель. Настоящая цель — это ЖИЗНЬ! (цель есть процесс или что здесь имеется в виду? Не понятно) И только для некоторых людей (чаще для женщин) эти цели тождественны (- максимальный комфорт и безопасность для себя и своих детей? Для большинства это и есть жизнь, здесь согласен). Для многих других (чаще для мужчин), реализация своего жизненного смысла и замысла важнее, чем любые отношения. А ещё гораздо больше тех, у кого вообще нет никакой осознанной жизненной концепции, но о них мы сейчас уже не говорим — им для начала надо хотя бы до человека-цели дорасти.
Получается такой себе выверт: в рамках отношений, человек — это цель, а в рамках всей жизни в целом, отношения — это средство. Вот это обычно и ускользает от внимания. Отношения могут и по своей сути должны служить главной задаче — ПРОЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ — а не подменять её собой (загадочно). И отсюда уже новая постановка задачи по поиску подходящего партнера — этот человек должен не просто нас радовать, он должен звучать с нами на одной волне, плыть в одной лодке и грести с нами в одну сторону (красиво, но опять не понятно). Только тогда можно рассчитывать на по-настоящему долгие и глубокие отношения. Любовь (которая от вброса гормонов в кровь или какая? Не понятно) на всю жизнь, как бы приторно это не звучало, возможна только на таких вот условиях (бездоказательно).
У каждого из нас своя жизненная концепция, даже если мы её пока не осознаем. Но если мы её ещё не обнаружили и не признали, шансы встретить того, с кем удастся душа в душу прожить всю оставшуюся жизнь стремятся к нулю. Вот причина, по которой рушатся ранние браки и даже те, что заключены в относительно зрелом возрасте. (очень бездоказательно) Не определив для себя своего мировоззрения, мы выбираем партнера «на ощупь» и находим в итоге того, кто подходит нам лишь на данном жизненном этапе со всеми его страстями, а не для жизни в целом. Если мы ещё не определили свой путь в жизни (не профессию и образ жизни, а глобальное направление, на которое готовы поставить все фишки (не понятно), то не способы выбрать себе и подходящего партнера… если только нам чертовски не повезет.
Если убрать всю сказочную романтическую чепуху, то «настоящая любовь на всю жизнь» именно об этом — о том, чтобы каким-то невероятно чудесным образом встретить того, кто нам по-настоящему подходит и с кем можно прожить эту жизнь, даже ещё не понимая для себя, куда и зачем мы её живем. Это действительно чудо! Но если не хочется полагаться на теорию НЕвероятности, есть хорошая возможность здорово повысить свои шансы — не спешить и не суетиться с выбором партнера, а разобраться сначала с собой, повзрослеть, накопить жизненного опыта и хотя бы приблизительно определиться со своим жизненным замыслом (А вот тут Вам повезло, у нас как раз есть такие курсы!).
Резюме: выбор ЧЕЛОВЕКА ДЛЯ ЖИЗНИ определяется мудростью (не путать с умностью и осведомленностью) (не понятно что же делать до возраста «мудрости») — прогноз жизнеутверждающий…
